Статьи

Создание семьи является самым серьёзным и ответственным делом в жизни любого человека. Ошибки, совершённые здесь, могут искалечить жизнь личности. Отбросить её (личность) в своём развитии назад, затормозить это развитие, сделать личность несчастной, лишить возможностей профессионального, личностного роста. Направить личность на путь деградации, суицида. Наоборот, удачный брак – это хорошая почва для личностного роста, благополучия, счастья, полной удовлетворённости жизнью. Ошибка с выбором профессии менее драматична, чем ошибка с выбором спутника в жизни.

Всё в мире основано на правилах, законах, закономерностях. Семья – часть большого мира. Правильная семья строится по давно существующим законам. Неправильная семья существует вопреки законам.

Правильная  семья это такая семья, в которой, гармонично, счастливо живётся ВСЕМ членам семьи.

Неправильная семья – такая семья, в которой хотя бы одному члену семьи живётся несладко.

 

Возраст, в котором создают семью.

Сейчас мораль социума допускает неофициальное создание семьи, практически сразу после выпускного школьного бала. Часто, такие пары, через несколько лет распадаются. Зато каждый приобрёл опыт. Многим он помогает в будущем, при создании правильной семьи. Некоторым, наоборот, такой опыт мешает.

Уважаемый читатель, сейчас, я прошу Вас вспомнить те семьи, из числа знакомых Вам, которые образовались, когда членам семьи было около двадцати лет или чуть-чуть за двадцать. Сколько из таких семей распались? Сколько живут до сих пор? Сколько семей, живущих до сих пор, Вы отнесёте к правильным семьям?

Как правило, семьи, созданные в возрасте «около двадцати», долгожителями не являются. Это правило, но есть и редкие из него исключения.

Причинами распадов семей, образовавшихся в возрасте «около двадцати» являются плохое знание своего партнёра по семье. Основным движущим фактором рождения такой семьи является страсть, основанная на сексуальном влечении. По прошествии лет, страсть угасает, зато открывается видение того, с кем живёшь. Если открытия негативные – семья становится неправильной и вскоре, распадается.

Приведу одно своё наблюдение. Студент – медик, третьего курса, влюбился в девушку – студентку другого ВУЗа, младше себя на один год. Ему – двадцать, ей 19. Страсть в нём просто кипела.  Эта история относится к восьмидесятым годам прошлого столетия. Оба они жили в общежитиях, но каждый в своём. Секса у них тогда не было. Мораль была ещё у молодёжи. Он каждый вечер проводил с нею, а затем, ночью, учил свои предметы. Друзья – товарищи по-доброму, посмеивались  над его чувствами, потому, что, как им казалось, он очень гипертрофированно, несколько артистично, демонстрировал их и проявлял. Влюблённым юношей овладела сверхценная идея подарить на день рождения своей любимой её портрет – чеканку (тогда такие мини картины продавались в магазинах и пользовались спросом). Ночами, он чеканил на медной пластине портрет своей любимой. Понятно, что данное производство является громким. Соседи стучали в стены, чтобы он прекратил, как дятел, стучать среди ночи. Друзья по комнате, то же, возмущались и запрещали ему заниматься «произведением искусства». Тогда, влюблённый, залезал под одеяло, накрывался с головой, чтобы звуки были тише, держал во рту фонарик, и продолжал чеканить портрет любимой девушки. Он добился своего и портрет был своевременно вручен, чем, видимо, произвёл неизгладимое впечатление на девушку. Возможно, что и сейчас, когда она уже бабушка, этот портрет – чеканка где-то висит на стене и напоминает о студенческой любви.

В то время этот студент видел в своей девушке идеал и говорил о желании жениться на ней и прожить с ней всю жизнь в счастье и радости.

По окончании третьего курса, он уехал в строительный отряд, хорошо там повкалывал и заработал хорошую сумму денег. Он купил две путёвки и в сентябре, во время каникул, вместе со своей любимой улетел на Кавказ. Туристическая путёвка предусматривала пеший переход через большой Кавказский хребет, десять дней отдыха на чёрном море и возвращение самолётом домой. Что там произошло между ними, мне неизвестно, он не желал никому поведать этой тайны. Только, после возвращения домой, он отказался с ней больше встречаться. Она приходила к нему в общежитие, искала встреч и разговоров с ним. Но, он был непреклонен. На все вопросы друзей по комнате, он сухо ответил, что «она оказалась другой, чем я о ней думал, я в ней разочаровался».

А если бы не этот турмаршрут с физическими трудностями, требующими выносливости, ночёвками  в палатке, приготовлением  пищи на костре и другие неизвестные факторы, женился бы наш влюблённый, «как пить дать». И вскоре, семья бы, распалась, потому, как он бы всё – равно узнал про неё то, что он узнал в походе.

 

Возраст, в котором создают семью, для девушки и для мужчины это разный возраст. Девушки стремятся «выскочить» замуж до двадцати пяти, так как считают, что после двадцати пяти они становятся «старыми девами», на которых уже не смотрят мужчины и предпочитают им более молодых соперниц. Этот миф широко распространён в общественном сознании и там упрочился.

«Выскакивают» замуж, рожают ребёнка или детей, и только потом понимают, что тот, кто рядом спит и называется мужем, вовсе не тот, с кем она хотела бы спать, жить, рожать детей. После такого осознания, одни женщины разводятся. Другие терпят, играют роли для окружающих и ждут чего-то. То ли того, когда дети вырастут, и она станет более свободная в своих поступках,  то ли того, что муж изменится и «синица станет журавлём», то ли тайно ждут принца «на белом коне». Чтобы не думать о такой неприятной теме, некоторые женщины уходят в карьеру, в зарабатывание денег. Другие – решаются на измену, как способ компенсировать неприязнь к мужу.

Девушки в возрасте 28-30 лет, незамужние или разведённые, часто задаются вопросом: «А где настоящие мужчины, они вообще, в природе встречаются, а то мне попадаются одни козлы?». Сами себе отвечают: «Все нормальные мужики заняты, за них их жёны держатся зубами, руками и ногами. А алкоголики, лодыри, мамочкины сыночки, голубые, наркоманы, игроманы, альфонсы и гуляки мне не нужны».

В этом риторическом вопросе содержится явный эгоистический подтекст – «дайте мне хорошего мужа, только, чтобы уже готового, состоявшегося». Мы к этому вопросу ещё вернёмся и поговорим о нём подробнее. Сейчас, речь о возрасте создания семьи.

Всё больше молодых современных мужчин в нашей стране начинают следовать правилу – сначала нужно уверенно «встать на собственные ноги» и только потом, создавать семью. «Встать на ноги» - это стать независимым от родителей в финансовом вопросе, иметь образование, работу, жильё (для многих мужчин важным является иметь собственный автомобиль). Без серьёзной денежной помощи со стороны родителей, «встать на ноги» получается где-то около тридцати или за тридцать.

В этом различии стремлений создать семью мужчиной и женщиной есть явные возрастные противоречия. Девушки стремятся выйти замуж значительно раньше, чем молодые мужчины. Поэтому, когда молодой мужчина, «вставший на ноги», начинает поиск будущей жены, оказывается, что его ровесницы либо уже давно замужем, либо разведены и воспитывают ребёнка. Те же, кто не были замужем, вызывают настороженность – «почему она не вышла замуж, может в ней что-то не так, может, характер несносный, или она фригидная» и т.п.

А у неё, может быть, всё нормально и с психикой, и с характером, и с сексом. Она и добрая, и любящая детей, и может стать прекрасной женой, надёжной и верной. Просто, она серьёзная. В отличие от своих легкомысленных ровесниц, она после школы пошла учиться, а не мужика искала. Несколько лет серьёзно обучалась профессии, затем, «вставала на ноги», самоутверждаясь в профессии, училась зарабатывать деньги. А годы пролетели незаметно.

Хотя, настороженность по отношению такой молодой женщины, нельзя игнорировать. Часто, именно конфликтный характер, упрямство, обидчивость, чрезмерный эгоизм, гордыня изолировали молодую женщину от поклонников. Словом, ни всё так однозначно и прямолинейно. В каждом конкретном случае необходимо вдумчиво разбираться.

Мне известны две семьи, которые образовались ещё в студенчестве. Они до сих пор существуют. В одной семье оба супруга живут каждый своими жизнями, у него свои интересы на стороне, у неё – свои. Во второй семье – муж изменяет своей жене, практически сразу после свадьбы. Она, его жена, покорная, терпеливая, скромная, всё сносит. В первой семье конфликты чаще, чем праздники в календаре. От серьёзных переживаний давно умер отец, а через несколько лет и – мать того мужчины, который является мужем. Обе семьи, однозначно, являются неправильными. Как семьи, они существуют лишь юридически, а  фактически – семей давно уже нет.

 

«По Сеньке и шапка».

Во времена, когда я преподавал психологию в педагогическом колледже, на одном из занятий, я давал такое задание студенткам. Они должны были написать на листке бумаги те качества, которыми, по их мнению, и желанию, должен обладать их будущий муж. Записки, чтобы быть откровенными, должны быть анонимными. На перерыве между парами, они клали свои записки в классный журнал, поэтому, угадать, кто является автором той или иной записки, было достаточно трудно. На второй половине пары я вслух анализировал это студенческое творчество.

Очень часто мне приходилось читать следующее: «Хочу, чтобы мой муж был высоким, с голубыми глазами, с высшим образованием, атлетической фигурой, имеющий хороший заработок, с машиной и квартирой. Чтобы любил меня и мою маму. С чувством юмора. Добрый. Не жадный. Без вредных привычек», и т.д., и т.п. В аудитории всегда стоял смех. Им самим становилось смешно от таких своих пожеланий. Далее, шёл анализ написанного. «Высокий, красивый атлет с голубыми глазами».

- А где же в этой аудитории высокая, красивая, с идеальной фигурой девушка? Вы же, как жена, должны соответствовать своему мужу. Вы, уверены, что Вы, как минимум, Венера, если желаете себе в мужья Аполлона? Вы получаете среднее специальное образование, а мечтаете о муже с высшим образованием. Вы не думаете, что ему может быть с Вами неинтересно? Что Вы предложите ему в обмен на то, что есть из достоинств у него?

Эти желания в юношеском возрасте, естественно инфантильные (незрелые) и высоко эгоистические. Как правило, когда думают (мечтают) о будущем муже/жене, то думают о себе – «как бы мне было хорошо, если бы было так».

Чем по большим параметрам личностей мужа и жены есть совпадения, тем лучше, тем более высока вероятность построения правильной семьи.

Мне много раз приходилось слышать слова, выражающие чувство зависти к социальному положению, образованию, уровню заработка своего супруга (супруги). Помните про поговорку о шапке, которая должна соответствовать её обладателю.

 Современные девушки, насмотревшись художественных фильмов (низкокачественных сериалов), про современных «золушек», мечтают окончить школу и удачно выйти замуж за состоявшегося мужчину, получив, таким образом, всё и сразу. Если, даже такое и произойдёт, то правильной семьи из подобного союза не получается. С такими современными «принцессами» на Лэнд-Роверах, БМВ и Мерседесах, мне приходится работать по поводу их «несчастий» с мужьями. Они получили всё и сразу, но не получили счастья в семье, да и по определению, они не должны его получить. За всё в жизни нужно платить. Сколько отдаёшь, столько и получаешь. А если только ты берёшь от жизни, то будет отнято и у тебя что-то.   

Еврейский анекдот: «У еврея украли деньги. Он обращается к Богу со словами – «Спасибо, Господи, что деньгами взял!».  

 

«Снаружи прекрасна, да изнутри ужасна».

Мужчинам свойственно выбирать себе жену по внешним данным. Девушки это знают и используют различные приёмы, чтобы стать более привлекательной для мужчин. Да, внешние данные женщины играют главенствующую роль на первом этапе контакта между мужчиной и женщиной. Мужчины падки на красивых женщин. Думаете почему? Опять, заявляет о себе эго. Если у мужчины красивая жена (любовница), то он другим мужчинам посылает сигнал – «вот какой Я замечательный, если рядом со мной такая красивая женщина!!!».  На первом месте Я, на втором месте – она. Чем обычно хвастаются мужчины друг перед другом – машиной, ружьём, женщиной. Женщина, как вещь, в одном ряду с машиной и ружьём. Ружьё может быть заменено на что-либо другое, но такое же вещественное.  

Многие красивые женщины обладают несносным характером. Они, как снежная королева – безупречно красива, да только внутри кусок льда, вместо сердца. Красивой девочкой начинают восхищаться с детства. Она привыкает к постоянному повышенному вниманию к себе. За период обучения в школе её самооценка повышается всё выше и выше. Вместе с завышенной самооценкой деформируется вся личность девушки. Её эгоизм становится гипертрофированным. Меняется система ценностей – Я оказывается в центре мироздания, а весь мир создан для удовлетворения её «хочу!».

Семья это жизнь, а не театр или цирк, или карнавал. Когда муж привыкает к её красоте и перестаёт ею восхищаться, она начинает испытывать чувственный голод, который будет толкать её туда, где этот голод будет удовлетворён. Красивой женщине бывает трудно устоять перед соблазном показать себя другим мужчинам, подобно тому, как человек, обладающий красивым голосом, поёт для разных людей, чтобы они оценили его достоинство, восхищались его талантом.

Есть такое народное наблюдение – «красивая жена – общая жена». Может быть, так оно и есть, потому, как искушения у красивой женщины очень сильны и ей нужно обладать высокой нравственностью, чтобы быть верной мужу.

Что касается взаимосвязей между красивой внешностью и «колючим» характером, то эта связь существует. Часто, у личности, с красивой внешностью, сильно разрастается гордыня. Она делает личность упрямой, обидчивой, капризной, заносчивой, высокомерной, эгоцентричной. Общаться, а тем более жить с такой «принцессой на горошине» крайне трудно.

Но, при правильном воспитании с дошкольного детства, и благоприятной наследственности, и красивая личность может быть с хорошим характером. Таких личностей значительно меньше в обществе, чем тех, на кого приятно смотреть, но очень трудно с ними жить.

Отсюда – совет мужчинам. Помните, что «с лица воды не пить». Красота увядает, как увядает цветок, а жизнь долгая и, чтобы прожить её счастливо, рядом должен быть очень надёжный, понимающий, терпеливый, добрый человек, готовый в любую трудную минуту «подставить плечо», которая не предаст ни в бедности, ни в богатстве, пройдёт вместе через все испытания и всё выдержит.

 

« Мы выбираем по себе».

В психологии есть закон – «мы любим себя и тех, кто похож на нас». По этому закону мы выбираем себе человека в друзья, жену, мужа.

Конкретный пример. На приёме у меня взрослая, состоявшаяся женщина, 44 лет, мать троих детей, сделавшая карьеру, имеющая большую власть над людьми, в силу своей профессиональной деятельности.

Внешне – всё замечательно. При власти, при деньгах, водит премиальный автомобиль. Казалось бы, наслаждается жизнью. На самом деле – нет. Глубоко несчастная женщина. Запуталась в себе окончательно. Имела троих мужей. Все три брака оказались несчастливыми. «Бегала всю жизнь за мужиками», - как она сама сказала, «а осталась одна».

Мне эта женщина вспомнилась вот почему: как – то, на сеансе, она сказала про своего третьего мужа – «У него была точно такая же волосатая грудь, как у моего папы. Я очень любила своего папу и очень любила лежать у него на груди и играться его пышными волосами». Во всех мужчинах, которых она встречала на своём пути, она искала образ своего отца.

Образ своего будущего мужа или жены мы формируем, причем бессознательно, в дошкольном возрасте. Эта женщина, когда была маленькой девочкой, чувствовала к себе большую любовь своего папы. У неё родилась ответная любовь к отцу. Повзрослев, по паспорту, она думала, что если найдёт мужчину, похожего на её отца, то этот мужчина будет любить её так же сильно, как любил папа,  а она будет любить его так же, как любила своего папу.  Одним из внешних атрибутов отца была обильная волосатость его груди. Этот внешний признак не мог включать все другие признаки личности её отца. Но, она об этом не думала. Она думала слишком просто – если будет такая же волосатая грудь, как у отца, значит, и внутреннее содержание у него будет таким же, как у отца. Эта её логическая ошибка создавала ей большие проблемы, из – за которых, она и расставалась с каждым из своих мужей.

Во всех людях, мы ищем того человека (мужчину или женщину), который будет максимально совпадать с нашим бессознательным образом идеальной жены или мужа. Этот образ идеальной жены (мужа) собирательный. Он создавался постепенно, из элементов других людей, которые нравились ребёнку. Предположим, что это мальчик. В детском саде ему понравились волосы у молодой воспитательницы. Он обратил на них внимание и восхищался ими. Этого восхищения достаточно для того, чтобы в бессознательном уже начал формироваться образ идеальной женщины. Первым элементом этого образа стали волосы. Затем, как-то, мальчик обратил внимание на красивые длинные пальцы женщины, заплетавшей волосы своей дочери. Мальчик сидел рядом на скамеечке и снимал верхнюю одежду. «Красивые длинные пальцы» «ушли» в бессознательное, как второй элемент идеальной женщины. Так, постепенно, поэлементно, идеальный образ формировался. От какой – то женщины «был взят» цвет глаз. От другой – форма фигуры. И так далее, и тому подобное. Надеюсь, мысль Вам понятна. Обладатель внутреннего образа идеальной женщины/мужчины даже понятия не имеет, как этот образ там, в бессознательном, сформировался. Дальше, когда образ уже есть, личность сличает всех людей соответствующего пола с тем бессознательным образом идеала. Человек не может объяснить почему одна, например, женщина, вызывает у него антипатию, к другой он совершенно безразличен, а к третьей испытывает сильную симпатию и сексуальное влечение. Этот образ включает элементы самой личности, её характера, ценностей, увлечений.

Однажды, на сеансе психотерапии с одной женщиной, мы коснулись этой темы – как и в кого, мы влюбляемся. Женщина, с некоторым возмущением, спросила: «Вы хотите сказать, что мы любим другого человека за какие – то конкретные качества?!»

- Да, именно это я и хотел сказать.

- Я с вами совершенно не согласна. Что же это за любовь получается, если любишь за что-то? Я, вот, люблю своего мужа просто так, ни за что, просто люблю и всё!

- Вы хотите сказать, что Ваша любовь к вашему мужу безусловная, т.е. без всяких условий?

- Да.

- Опишите своего мужа.

- Он высокий, брюнет, стройный…

- Достаточно, - я остановил женщину, настроившуюся продолжать перечислять свойства, качества личности своего мужа.

- Сейчас, я буду описывать некоторые качества мужчины, а Вы образно представляйте, что я описываю Вашего мужа. Задание понятно?

- Да.

- Ваш муж ниже Вас на голову. Он рыжий, с редкими волосами и большой плешиной на затылке. У него избыточный вес и его живот нависает над брючным ремнём.

- Фу, какая мерзость. Я бы никогда с таким рядом даже идти бы не согласилась, ни то, чтобы он стал моим мужем.

- Я изменил всего три параметра – рост, вес, цвет и пышность волос. Этого оказалось достаточно, чтобы Вы сказали брезгливо «фу». Вы будите продолжать утверждать, что любите своего мужа, безусловно, ни за какие-то конкретные свойства?

- Нет, теперь не буду. Мне стало понятно, что действительно, я люблю его за конкретные его качества, только я об этом никогда, до сегодняшнего дня, не думала.

 

Чем по большим качествам совпадают мужчина и женщина, тем больше симпатии возникает между ними. Те, кто выбирают по одному качеству и держатся за это качество, сознательно закрывая своё сознание на другие качества личности, - совершают ошибку. «Он добрый!». И при этом, - он бабник, не пропустит ни одной женщины мимо себя, он алкоголик, лодырь. Она мучается от других его качеств, зато себя убеждает, почему она должна быть его женой – потому, что «он добрый».

Поговорки: «рыбак рыбака видит издалека»; «муж и жена – одна сатана»; «скажи, кто твой друг и я скажу, кто ты» как раз указывают на то, что спутника в жизни мы выбираем по себе, по тому внутреннему образу, который сложился задолго до конкретного выбора в жизни.

 

«Какое начало, такое и продолжение».

Многие молодые люди, живущие в неофициальных отношениях, часто ссорятся, конфликтуют по мелочам, расстаются после очередного скандала и снова возобновляют отношения. У таких пар нет счастливого будущего. Счастье это состояние полного удовлетворения всех потребностей, с ощущением спокойствия и радости в душе. О каком спокойствии и радости, умиротворённости может идти речь внутри таких пар?

Если отношения не складываются в самом начале, когда ещё нет ни каких обязательств друг перед другом, то чего ожидать в таких парах, когда появятся конкретные обязательства?

Чтобы не мучиться самому и не мучить другого человека, лучше расстаться, если отношения не заладились в самом начале. Похожие друг на друга люди, обычно находят «общий язык», умеют ладить друг с другом. А очень разные души потому и ссорятся, конфликтуют, создают напряжённую обстановку, что они очень разные. Они не понимают друг друга. Они, как бы говорят на разных языках, хотя используют один и тот же язык. Каждый из них вкладывает в свою фразу такое понятийное содержание, которое другим партнёром по браку расшифровывается совершенно иначе. Они часто говорят друг другу: «Ты меня не понимаешь». «Нет, это ты меня не понимаешь».   Каждому из них нужен другой партнёр по семье. Хотя, правды ради, подобных семей вокруг предостаточно. Они живут десятилетиями вместе, но при этом, дня не проходит, чтобы они не поругались. Разговоры на повышенных тонах, взаимные оскорбления, унижения, сравнения становятся для них нормой жизни. День, прошедший тихо, без ругани, настораживает, пугает – «что-то здесь не так». Всё перевернулось с ног на голову в таких семьях. Их дети привыкают к ругани и, когда создают собственные семьи, строят их по образцу со своей родительской семьи. Мы говорим о правильной семье и как её создать. Неправильных семей вокруг значительно больше.  

Не может быть брака между рыбой и птицей. Они живут в разных стихиях. Рыбе нужно выбирать себе пару из рыб, причём похожих на неё, а птице – из птиц, того же вида.   

 

«Здание стоит на фундаменте, а крепкая семья – на хорошем сексе».

 Качественный секс, удовлетворяющий обоих супругов, является залогом счастливой семьи. Секс, удовлетворяющий женщину – явление достаточно редкое. Статистика анонимных опросов показывает, что только около 40-45% женщин, живущих регулярной сексуальной жизнью в браке удовлетворены своей сексуальной жизнью. Больше половины замужних женщин скрывает от мужей свою неудовлетворённость в постели. Некоторые симулируют оргазм годами и их мужья верят, что в сексе у них с женой всё нормально.

Проблема «неудовлетворённость в сексе мужчины» - нонсенс. Это явление крайне редкое, требующее сексопатологического вмешательства. А вот, сексуальная неудовлетворённость женщины встречается часто. Она вызвана: а) ускоренным семяизвержением (эякуляцией) у мужчины; б) незнанием мужчины «чего хотят женщины», т.е. невежество мужчины в области физиологии сексуального возбуждения и оргазма у женщины, другими словами – неопытность мужчины. Она не зависит от паспортного возраста. Мужчина может оставаться неопытным в сексе и после серебряной свадьбы. Третья причина – неучитывание психологии женщины: днём поссорились, а вечером он требует от неё секса. Естественно – либо его не будет вовсе, либо это будет не секс, а половое сношение, совокупление, с удовлетворённостью одного и глубоким дискомфортом другой. Четвёртая причина – алкоголизация мужа, вызывающее неприятие женщиной запаха алкоголя, пьяного поведения. Пятая причина – далеко зашедшая супружеская дисгармония и хроническая неприязнь жены к мужу. Шестая причина – фригидность женщины, требующая вмешательства сексопатолога, психотерапевта.

Сексуальная неудовлетворённость женщины в браке приводит к хроническому напряжению женщины, которое либо не скрывается ею, либо прорывается сквозь сознательные тормоза. Такая женщина становится придирчивой к мужу по мелочам: не так сел, не туда сел, не так ешь, не так вилкой (салфеткой) пользуешься и т.д. и т.п.  

Наоборот, удовлетворённая сексом женщина, готова многое простить своему мужчине: привычки, недостатки воспитания, образования и другое. Поэтому, когда многие знакомые и родственники недоумевают – «что может её связывать с ним, что она в нём нашла?». Как правило, женщину связывает с мужчиной, который не подходит ей ни по какому – либо признаку, это качественный секс со 100% удовлетворённостью женщины в таком сексе.

Вспоминается интересный пример из моей практики. Ко мне обратилась женщина, лет 22- 24 (этот было лет восемнадцать назад). Она сказала следующее: «Мы дружим несколько лет. Встречаемся, почти ежедневно, у него в отдельном, уютном строении. Никто нам не мешает. Но, он всё не решается на секс. Дальше поцелуев не доходит. Не буду же я себя ему навязываться, если он не проявляет ко мне интереса, как к женщине. Если вы с ним ничего не измените (имела ввиду психотерапию), то я найду себе более смелого мужчину. Я устала уже ждать, когда он сделает свой мужской поступок».

Затем состоялся разговор с молодым человеком, примерно того же возраста. Мне стало известно, что сексуальный опыт у него имеется, и не с одной девушкой. Свою девушку он «очень сильно любит» и относится к ней «с большой нежностью». Секс в понимании молодого человека это унижение женщины мужчиной. А свою любимую он не хотел унижать сексом, поэтому не мог переступить «через себя». Я провёл с ним разъяснительную беседу, основной смысл которой состоял в том, что если он сегодня, вечером, не сделает «этого», то завтра или послезавтра, с ней сделает «это» другой мужчина и она выйдет за него замуж. Я дал ему жёсткую установку, чтобы в течение суток, до следующего сеанса, он «сделал со своей любимой женщиной то, что должен сделать мужчина, и чего давно уже ждёт от него его любимая. Иначе, он потеряет её навсегда». На следующий сеанс оба пришли очень довольные. Разговор начала она: «Доктор, спасибо вам, а то я уже думала, что он неполноценный, как мужчина!».

Вскоре они поженились. Через лет пять у них уже было двое детей. Он много работал, она растила детей и содержала дом. Оба производили впечатление счастливых жизнью людей. Вот такой курьёзный  случай был в моей практике. Вот, уж поистине – «наша жизнь такова, какой делают её наши мысли», измените мысли, и ваша жизнь изменится.  

Неопытный в сексе муж является причиной напряжённо – конфликтных отношений в семье, построения неправильной семьи, распада семьи. А где молодому человеку взять этот сексуальный опыт? Естественно, в добрачных сексуальных отношениях с разными девушками и женщинами.

Молодые мужчины, особенно робкие, стеснительные, хорошо воспитанные, сейчас я обращаюсь к вам. Если вы читаете эту статью, услышьте меня – будьте смелее с девушками, они ждут от вас смелых и решительных сексуальных действий. Если вы боитесь оконфузиться перед девушкой, стать для неё посмешищем – это ваши неправильные мысли. Кто боится – тот ничего не достигает. Умная девушка поведёт себя адекватно, если что – то пойдёт не так, а на глупую и реагировать нечего. Научиться хорошо плавать, не заходя в воду, невозможно. Так же и в сексе. Нужна практика.

Молодым и зрелым мужчинам, в сексуальных отношениях с женщиной, следует придерживаться одного простого народного правила – «не смей заканчивать, пока не довёл женщину до оргазма».   

Многим современным молодым мужчинам было бы полезнее в свободное время не в «танки» играть, а почитать литературу по женской сексологии.

 

«Что позволено до брака, того не позволено в браке».

Подавляющее число молодых мужчин и девушек, вступивших в брачные отношения, не осознают, что начали новый этап в своей жизни. С началом обучения ребёнка в школе, ему объясняют правила поведения в школе, в классе во время урока. В отличие от детского сада, школьнику разъясняют, что во время урока нужно сидеть тихо на своём месте, не разговаривать с соседом, не вставать, нельзя ходить по классу и ещё много чего нельзя. Ребёнок эти правила усваивает достаточно быстро.

Также обстоит дело с вступлением в брак. Семья это не просто союз мужчины и женщины, это объединение двух личностей  в систему единого целого. В правильной семье нет секретов друг от друга, нет отдельного отдыха. В правильной семье все вместе работают и все вместе отдыхают. В правильной семье каждый член семьи знает, где находится другой член семьи, т.е., планируете куда – то пойти, поехать, обязательно уведомите об этом своего супруга. Как можно отдыхать друг от друга? Как иногда советуют «психологи», которые свои собственные проблемы не могут решить, зато с удовольствием раздают советы налево и направо. Если возникла потребность отдохнуть друг от друга, то семейная дисгармония зашла уже слишком далеко и трещина по семье прошла катастрофическая. В правильной семье скучают друг по другу, если не видят несколько часов.

«Я, что, не имею права встречаться со своими подружками, сходить с ними в кафе, бар, посидеть, выпить?», - слышу я заявления некоторых замужних женщин.

- Да, Вы не имеете права, не согласовав и получив искреннего согласия Вашего мужа на Ваш поход с подружками в увеселительные заведения. Вы замужняя женщина и этот социальный статус накладывает на Вас новые обязательства, которых не было, пока Вы были свободной женщиной (вспомните школьника и дошкольника). Если Вы не нагулялись, не «напорхались», как стрекоза из басни Крылова И.А. «Стрекоза и муравей», поспешили с семьёй, тогда понятно Ваше стремление поразвлечься. Когда вы в баре, ресторане, в компании одиноких, разведённых или таких же легкомысленных девиц, как вы, в подпитии, неужели, вы не привлечёте к себе внимания других подпитых мужчин, которым нужны женщины для секса?  Об этом же самом думает ваш муж, даже если он формально дал вам согласие пойти развлечься. Если ему, вашему мужу, безразлично чем и с кем вы там занимаетесь, под хмельком, то либо вы ему совершено, безразлична, либо он интеллектуально ограниченный человек, либо он беспринципный «подкаблучник», не имеющий собственного голоса. Во всех других случаях, ваш муж не может чувствовать себя спокойно и комфортно, пока вы там развлекаетесь. Такие отношения в семье нельзя назвать правильными.

Точно также, не имеет права он с другими мужчинами пойти развлекаться, если его жена против.

В правильной семье все деньги общие. Если муж или жена не знает, сколько зарабатывает другая половина, тогда зачем нужна семья?

В правильной семье муж уговорит жену пойти с ним на стадион, на футбольный матч, если даже жена безразлична к футболу. В правильной семье не питаются порознь, а ждут друг друга. В правильной семье все острые вопросы обсуждаются, а не замалчиваются, не обижаются («сам должен догадаться» - как можно догадаться, о чём другой человек думает?!). В правильной семье все вопросы должны согласовываться (от слова – согласие), а не ставить другую сторону перед фактом.

Семья – большая ответственность мужа перед женой и её перед ним. Когда этой ответственности нет, -  страдают дети, внуки. С опытом жизни и богатой психотерапевтической практикой, я всё больше и больше убеждаюсь в правоте такого утверждения.  

 

«Безответная любовь».

Мужчинам более свойственна безответная любовь. Молодыми, они влюбляются в девушек, добиваются их расположения, женятся на них, даже осознавая, что не любимы. Мужчина размышляет примерно так, - «главное, что я её люблю». Через несколько лет совместной жизни усиливается взаимная напряжённость, раздражительность, ревность мужа. Поэтому, многие мужчины начинают злоупотреблять алкоголем, чтобы снять хроническое напряжение,  и спиваются.

Хорошего секса в такой семье не бывает потому, что женщина не может испытывать влечение и оргазм к мужчине, которого она не любит. Этот момент ещё больше создаёт напряжённо – конфликтную ситуацию  в семье. Если женщина не имеет нравственных тормозов, тогда пустота в её душе, потребность любить, хроническая сексуальная неудовлетворённость мотивируют её на поиск любовника или любовников.

Юноши и молодые мужчины, уясните для себя на всю жизнь, что безответная любовь ещё ни одного мужчину не сделала счастливым, а несчастных от неё (безответной любви) столько же, сколько капель в дожде. Поэтому, если в период дружбы, построения отношений с девушкой, которая Вам очень нравится и Вы влюблены в неё, или, даже считаете её идеалом жены для Вас, но Вы узнаёте, что она Вас не любит – расставайтесь с ней, как бы больно и тяжело для Вас это не было.

Расстанетесь – тогда, через годы, десятилетия, сам себе скажите: «Как хорошо, что я с ней тогда расстался!».

Не хватит мужества, решительности, принципиальности, силы воли расстаться, и Вы позовёте её замуж – тогда сделаете несчастным себя на весь период, пока вы будите с ней жить. Несчастными сделаете своих родителей, потому, как, им – то хорошо, со стороны, видно, что сын не любим снохою. Как бы Вы не прятались от осознания правды, она вас обязательно настигнет. «Насильно мил не будешь».

 

Прислушайтесь к советам своих родителей.

Часто, дочери и сыновья совершают серьёзные ошибки при выборе себе спутника в жизни, когда игнорируют мнение своих родителей относительно будущего зятя или снохи. В свои двадцать с небольшим лет, личность убеждена, что она достаточно взрослая, чтобы принимать самостоятельные решения и не прислушиваться к тому, что советуют родители. Такое убеждение относительно своей взрослости ложное. В этом возрасте совершается большое количество ошибочных решений и поступков. Со временем, количество ошибок, совершаемых в жизни, должно уменьшаться, но их количество никогда не бывает равным нулю. В любом возрасте личность совершает ошибки. Разница лишь в том, что чем больше дата в паспорте, тем меньше ошибок должно быть.

Родители лучше видят недостатки в избраннике дочери или сына, чем они сами. Поэтому, они и предупреждают сына (дочь) о том, чего тот (та) не видит и не осознаёт дальнейших последствий своего выбора. Если ты вырос в правильной семье – тогда обязательно прислушайся к родителям.

Приведу пример. Много лет назад, на лечении у меня была молодая женщина, лет 33. Мы с ней работали над решением её психологических проблем.

Замуж она вышла рано, в 18 лет, сразу после окончания школы. С будущем мужем дружила тайно от родителей, так как её родители, особенно отец, крайне негативно относились к той семье, из которой был Н., с которым и дружила С.

Они жили в небольшом селе, где все про всех всё знали, и хорошее, и плохое. Семья Н. была на плохом счету у односельчан из-за пристрастия к алкоголю, дурным характером и леностью. Моя пациентка С. знала об этом от своих родителей и других людей, но «закрывала глаза» на эти факты.

Отец С., не зная ещё, что его дочь дружит с Н., говорил ей: «Вот найдётся же какая-нибудь  дурочка, которая станет женой Н и всю жизнь мучиться с ним будет».

С. отличалась упрямством, своенравностью (делать наперекор тому, как кто-то указывает, советует). Н. ей понравился на дискотеке тем, что был общительным, весёлым, умел рассмешить девчонок. Они посматривали на Н. и с удовольствием танцевали с ним медленные танцы. В тот момент у С. сработало чувство соперничества. Ей хотелось, чтобы доказать другим девчонкам, что Н. предпочёл её другим соперницам. С. не думала о будущем, о том, как ей будет житься с ним рядом. Она была уверена, что поступает правильно.

Когда С. объявила дома, что выходит замуж за Н., в семье был шок. Особенно сильную психическую травму пережил её отец. Он закрылся в своём гараже и просидел там трое суток. Вероятно, он надеялся, что таким протестным поведением, он сможет разубедить свою дочь. Но С. была непреклонна в своём решении. Она вышла замуж за Н.

На первом году их совместной жизни Н. уже злоупотреблял алкоголем, напивался до выраженного опьянения, а на следующий день не помнил многое из того, что делал и говорил вчера. С. пыталась подействовать на мужа сама, через его родителей. Но те, только посмеивались и говорили, что «муж имеет право расслабиться после работы и выпить, а то, что напивается, так ничего в этом плохого нет, проспится и опять трезвый». С. родила сына вскоре после свадьбы. Н. жил своей разгульной жизнью, не обращая внимания на малолетнего сына, на его потребности. Денег в семью не приносил. Всё, что зарабатывал, пропивал с собутыльниками. С. не могла позволить купить себе и сыну даже самого необходимого. Спасибо, что её родители помогали, чем могли. Отец не смог простить дочь.

Свою жизнь С. оценивала, как «сплошной ад». С., действительно глубоко несчастная женщина. Самостоятельно жить она не может, так как нет образования. Муж – хронический алкоголик, как все алкоголики, безразличен к чувствам, страданиям жены и ребёнка. С. сама является хронической больной, с душевными расстройствами. Её жизнь протекает между психоневрологическим диспансером и домом. Ни дня не может прожить без психотропных лекарств. Она родила ещё одного сына. Оба ребёнка имеют психические расстройства.

Однажды, С. мне сказала: «Дура я была, что не послушалась родителей и вышла замуж за Н. Если бы вернуть время назад, то я бы бежала от Н., как от прокажённого, без оглядки. Выучилась бы. Смогла бы, как все нормальные женщины, нормально работать. Вышла бы замуж за нормального мужика, а не за этого урода – алкоголика». Вот такая печальная история жизни одной женщины, которая не послушала родителей и сама себе искалечила жизнь. А сколько подобных ей женщин вокруг?

Если родители являются рассудительными людьми, с нормальным интеллектом, если они разговаривали с тобой (сыном или дочерью) и на фактах убеждали тебя, есть смысл услышать их советы и предостережения.

Если же твои родители дают глупые или эгоистические советы, чтобы им только жилось лучше, а не тебе, если они никогда не вникали в твои чувства, твои мысли (ты был им безразличен), тогда прислушайся к тому, кто внимательно тебя выслушает (дядя, тётя, бабушка, дедушка или психолог, психотерапевт), и кому ты доверяешь. Одна мать советовала своему совершеннолетнему сыну: «Ты женись на ней и сразу получишь машину, у неё родители богатые». Сын мать не послушался и правильно сделал. Так, что совет совету рознь.

Ошибку всегда легко совершить, а вот исправить её бывает очень трудно и болезненно.

 

«Чем меньше женщину мы любим…»

Помните, у А.С.Пушкина есть такая фраза: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Что это? Легкомысленная фраза, а гении, тоже, ошибаются, или сгусток гениальной мысли, адресованный мужчинам?

Начну с конкретного примера. В профессии каждого психотерапевта есть случаи из практики, которые запоминаются на всю жизнь. Ниже я приведу именно такой пример из моей практики.

Женщина, лет 48, в то время – мать троих дочерей. Замужняя. Работающая в сфере образования. Она пришла ко мне в кабинет и стала рассказывать о себе. Вначале, я пытался направить её разговор в стандартную схему, но, минут через двадцать её монолога, я понял, что мне лучше молчать и слушать. Женщина пришла выговориться. В чём – либо другом, в том числе, в моей помощи, она не нуждалась.

- Вы знаете моего мужа?

- Да, немного знаю.

-  У меня замечательный муж! Так считают все, кто знает моего мужа. Он любит меня, наших дочерей. Любое моё желание он всегда исполняет. Все мои подруги завидуют мне и хотели бы, чтобы у них был такой же муж, как у меня.

- Чем же он так восхищает Ваших подруг?

- Он всё делает по дому. Как-то, соседка меня спрашивает, каким стиральным порошком я стираю постельное бельё. Почему моё бельё выглядит белоснежным, а ей не удаётся достичь такой же белизны ни каким порошком. Я ей сказала, что понятия не имею, каким порошком постирано бельё, так как бельё стирает мой муж, вот у него и спрашивай про порошок. Соседка онемела от такого ответа. Я сказала ей правду. Но она, видимо, решила, что я не желаю выдавать тайну про необычно эффективный порошок.

- Он, Ваш муж, постоянно стирает? А что же Вы делаете?

- Он чаще стирает, чем я. Когда он забирал меня из роддома, то я восстанавливала силы после родов, а все заботы о новорождённой брал на себя он. Я не знаю, что такое «бессонные ночи».  Я высыпалась всегда. Он ночью и к ребёнку встанет, и перепеленает, и накормит, и усыпит. Наши девочки в нём души не чают, его они любят больше, чем меня, но я не ревную.

Если я позвоню ему с работы и скажу, что у нас вечером будут гости, я уверена, что ужин будет приготовлен на пять с плюсом.  Он приготовит, как в ресторане. Если он готовит мясо или рыбу – пальчики оближешь! Если испечёт торт, то все гости просят рецепт торта у меня. Потому, что никто из женщин не верит, что это он приготовил.

- Он делает всю Вашу женскую работу. А мужскую работу выполняете ВЫ?

- Вы смеётесь? Я понятия не имею в мужской работе. Он сварочный аппарат сам сконструировал и сваривает, как профессиональный сварщик. Машину ремонтирует только сам, никому не доверяет из механиков. Он рыбак, охотник. Без рыбы и мяса мы не живём. В компании он всегда первый. Споёт, сыграет на баяне. Анекдот расскажет или какую-либо шутку – вся компания покатывается от смеха. С меня пылинки сдувает. Я приду с работы, он мне обувь снимет, до дивана проводит, подушечку подложит. «Лежи жена, отдыхай, я сейчас ужин приготовлю».

А вы, знаете, я не хочу такого мужа. Я хочу, чтобы мужик меня в кулаке держал!

Она крепко сжала кулак и с силой ударила им о стол.

- Вот так держал! Попробовала бы я пикнуть, а он бы мне сказал: «Ша, женщина, твой день – 8 Марта». Я бы заткнулась и уважала бы его, побаивалась и потерять боялась бы. Вот такого мужа я хочу! Вот, что психология на этот счёт скажет? Она объясняет, чего хочет женщина? Почему у женщины идеальный муж, а она нос от него воротит?

Я не ожидал такого завершения разговора. После этих слов женщина встала и вышла, не попрощавшись. Ей не нужен был мой ответ. Она выговорилась и это была её цель прихода ко мне.

Вот, так-то, уважаемые мужчины. Вспомните фильм «Экипаж», советских времён, а если не смотрели – обязательно посмотрите, не пожалеете. Там, в фильме, обратите внимание на жену штурмана Валентина. Как она вела себя с ним - мужем, в первой серии и как она же, вела себя с другим мужем во второй серии. «Я засыпаю счастливая и просыпаюсь счастливая!». Может, всё-таки, прав был А.С.Пушкин?

 

Мне много пришлось работать с семейными проблемами. Из них, для себя, я выявил чёткую закономерность. Если мужчина пытается угодить своей жене, исполняет все её желания и капризы – такой муж не уважается и не ценится своей женой. Наоборот, если мужчина показывает свою принципиальную позицию, требует от женщины  исполнять его указания, слушаться его по тому простому праву, что он мужчина (если он, конечно, действительно обладает качествами настоящего мужчины, а не «павлин», расправивший хвост – «я мужчина, я мужчина»), такого мужчину женщина очень боится потерять. Вспомните фильм «Москва слезам не верит» и поступок Гоши, после которого, женщина – директор крупного предприятия, привыкшая только распоряжаться, в том числе и мужчинами, заняла своё место женщины, отведённое ей Создателем («Да убоится жена мужа своего») и пикнуть боялась, чтобы только Гошу не потерять. Гоша показал, что он не блефует и второй его уход будет окончательным и бесповоротным. Женщины во все времена, ценили и уважали решительных мужчин, принципиальных, исполняющих свои слова.

Есть в глубинном бессознательном всех женщин программа подчинения мужчине. Господь установил эту программу – «и сотворил Он женщину из ребра Адама».

Поэтому, уважаемые молодые мужчины, вступающие в самостоятельную взрослую жизнь, помните про эту программу женщин и стройте взаимоотношения с женщинами, исходя из этой программы. А вы, уважаемые молодые женщины и девушки, также, помните про эту социально – биологическую программу, хранящуюся в глубине вашей психики. Если вы подчините себе мужчину (как иногда советуют ваши мамы перед свадьбой), то вы разочаруетесь в своём мужчине и тайно или открыто, будете искать настоящего мужчину, которому вы хотели бы подчиняться. Подчиняться – это не значит быть униженной или оскорблённой мужчиной, а подчинять себе женщину – не значит унижать её личностное достоинство, принижать её, интеллект, способности.

Подчинять - это проявлять свою ведущую и её ведомую роли в отношениях. Но для этого мужчина должен уметь вести женщину, а она должна уметь подчиняться мужчине.

В медленном танце мужчины и женщины легко проверить насколько женщина готова следовать за мужчиной, куда бы он её не направил, подчиняться его слабоуловимым импульсам.

В одной книге я прочитал такие слова женщины (она и он часто появляются на большом экране, известные люди). «Я смотрела, как он ловко и уверенно управлял автомобилем. Это было что-то завораживающее. Я поняла, что хочу оказаться в его надёжных и уверенных руках, и пусть он направляет мою жизнь также умело, как он управляет этим автомобилем. Я готова была доверить ему свою жизнь, настолько он околдовал меня своим умением уверенно вести автомобиль. Я была абсолютно уверена, что также уверенно он поведёт меня и нашу семью по дороге жизни». Она стала его женой. Они живут уже несколько десятков лет и выглядят счастливыми людьми.

 

 

Ищите взаимную любовь, и будет вам счастье

Очень трудно в жизни найти человека, которого ты любишь и, который любит тебя. Это истинное счастье! Этого мы хотим для себя и своих детей. Каждый человек  желает быть любимым, нужным и самому любить. Как же найти взаимную любовь? С таким вопросом ко мне часто обращаются женщины разного возраста и, иногда, мужчины, отчаявшиеся в своём поиске.

Вы задумывались над тем, почему одним мужчинам и женщинам везёт, и они находят свою любовь, а другие активно её ищут и всё безрезультатно? В упоминавшемся выше фильме «Москва слезам не верит» это, как раз и показано.

Как Вы относитесь к фразе – «браки совершаются на небесах»? Мои многочисленные наблюдения за жизнью очень разных людей, из разных социальных слоёв, привели меня к убеждению, что любовь, как подарок человеку, действительно, даётся Богом.

Тогда почему же не всем, если Бог любит своих чад всех одинаково? Ответ очень простой. Кто не заслужил, тот и не получил этого Божественного дара. Героиня, которую играла Ирина Муравьёва, в вышеупомянутом фильме, две серии фильма, а это десятки лет по сценарию фильма, гонялась за мужчинами в поисках своего любимого. Но хотела ли она что-то дать мужчине? Нет, ей мужчина был нужен для того, чтобы от него брать, удовлетворять свои эгоистические потребности и амбиции. Поэтому, она и не получила нормального мужчину в своей жизни , а была достойна иметь мужа – алкоголика, деградировавшего окончательно.

Любовь – это способность отдавать, а не брать. Подавляющее большинство молодых женщин и девушек ищут мужчину, чтобы только от него брать. Вот, господь и не даёт им любви.

Когда приходит любовь, то ни о каких меркантильных помыслах и речи быть не может. Вспомните слова из песни Анны Герман: «Мне говорят – он маленького роста. Мне говорят – одет он слишком просто. Мне говорят, поверь, что этот парень тебе не пара, совсем не пара. А он мне нравится, нравится и, для меня на Свете друга лучше нет».

Любовь это и подарок и награда Бога за что-то хорошее, что есть в Душе человека. Вы, будучи фермером,  станете засевать поле дорогостоящими семенами, если точно знаете, что эти семена не прорастут, а вырастет сорняк? Почему же, тогда, Вы думаете, что Бог обязан дать любовь каждому из своих любимых чад? Если Вы справедливый учитель, станете ли Вы всем ученикам в классе ставить пятёрки, вне зависимости от прилежности и результатов упорства учеников? Вот и Бог, как самый справедливый Учитель, не даст любовь -  своё божественное чувство, если Душа её не заслужила.

Напомню ещё одни слова из песни: «Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь…». Гоняться за любовью это всё - равно, что гоняться за своей тенью, Вы никогда её не догоните.

Не ищите любовь специально, а просто живите, учитесь, работайте, делайте своё дело, своё предназначение на Земле, накапливайте добро в своей Душе и дарите его людям, и Господь, обязательно, наградит Вас любовью. Вы совершенно случайно и неожиданно для себя и, подчас, в ни то время и ни в том месте, встретите человека, которого полюбите и эта любовь будет взаимной. И счастливее вас двоих не будет людей на свете.  

Если Вы не верите в любовь, значит, Ваша Душа похожа на поле с камнями и сорняками. Если Вы верите в любовь, значит, Вы верите и в Бога, и Ваша Душа уже освобождается от сорняков, камней. Трудитесь дальше над своей Душой и «по вере вашей да воздастся вам».