Письма читателей

  Чувствую, что должна поделиться с маленькой историей из своей жизни. Возможно, кто-то увидит в ней себя, а возможно своих близких, и сможет вовремя скорректировать свои поступки, мысли.... И в конечном итоге и изменит и отношение к родным, любимым людям. 
Моё детство, очень счастливое, по крайней мере я так вспоминаю и чувствую! Мои папа и мама рядом, сестра старшая и старший брат.Папа добрый, мама - заботливая, ощущение любви по отношению к себе. Что еще нужно для полного счастья?! Шли годы,я менялась, взрослела. Поменялась и моя семья. Я не могу сказать точно, когда все началось, сколько мне было лет (сейчас мне почти 35). Прошло уже более 20 лет. Что я точно помню - моя мама всегда была чем-то недовольна, крик по-любому поводу, который меня мягко сказать раздражал. Находиться честно говоря дома не всегда хотелось, хотя и тянуло. Предпочитала больше времени проводить с подругами, друзьями. На себе лично испытала все яркие и трудные моменты переходного возраста,он у меня прошел ух как бурно. И поверьте, я этому не радуюсь. Спасибо Всевышнему, что уберег меня от наркотиков, и преступлений, но алкоголь, сигареты и саморазрушение - это все было. При этом я хорошо закончила школу, сама поступила в университет и закончила его, получив диплом. Нашла себе достойную работу по специальности и началась моя взрослая жизнь. Я обучалась в другом городе, но после университета вернулась к родителям. Я скучала по родителям. Внутреннее во мне тянуло меня домой, к маме и папе. несмотря на все минусы, меня все равно тянуло к ним. Что происходило в семье? Да ничего. Все по-прежнему. Все так же недовольная мать, да еще и папа начал выпивать. Дома скандалы. Мой мозг был на пределе....Периодически у меня были тоже срывы, сдавали нервы. Я неоднократно собирала вещи, чтобы уйти, но мама всегда меня останавливала. И тут, как мое спасение, появился в моей жизни любимый человек, который в прямом смысле этого слова меня спас. Прошел не один год, прежде чем моя нервная система более или менее восстановилась. А что осталось в моей семье - ничего. Все так же. Только папа вышел на пенсию и стал выпивать еще больше. Наверное это явление с того момента уже можно называть алкоголизмом. Мама так же недовольна. Для нее он был некудышный, не как мужчина ни как хозяин в доме. Я даже помню, когда папа что-либо делал, то всегда получал в свой адрес только нелестные отзывы. Я не помню, чтобы она его хвалила.Хочу отметить, что отец мой был очень хорошим специалистом в своей области. и пребывая даже на пенсии люди всегда к нему обращались. С папой у меня всегда были теплые отношения. Но когда, он стал страдать алкоголизмом они конечно испортились. Сами понимаете, как тяжело разговаривать с выпившим человеком. Но я рада тому, что он не был агрессивен. Спустя 10 лет ничего не поменялось, папа пьет, мать кричит....Только теперь еще у мамы появилась новая обуза - ее старенькая мама, которая самостоятельно не передвигалась, а потом и вовсе на протяжении двух последних лет уже была овощем. Мать практически была привязана к дому, к своей маме. Она выполняла свой долг, как дочери. И я ее конечно уважаю!! Отцу мама конечно совсем не уделяла времени, он ее уже раздражал, да и она его тоже. Друг другу они могли бросить обидные слова, и даже матом. Хотя в семье раньше у нас никото так не общался. По крайней мере я не слышала. Папа себе тоже не позволял матерные слова. И так, 2018 год. В ноябре умерла бабушка, а в декабре умирает мой папа. Причина смерти - сердечная недостаточность и оказывается перенесенный 10 лет назад миокарда. Тут я в полной мере ощутила потерю моего близкого и любимого человека. И на самом деле, еще не до конца все осознаю. Но тут, я стала наблюдать за своей мамой, что на поминки она готовит его любимые блюда, конечно плачет, и все ее жалеют. И тут я не смогла выдержать и спросила у нее: "А что, раньше нельзя было готовить ему пироги, его любимые рыбные котлеты и т.д.???" Возможно в какой то мере это было жестоко с моей стороны? Но ведь, если подумать, замечание было справедливым. Возможно можно подумать, что я не люблю свою маму - нет это не так. Я ее люблю!! И лишь поэтому по сей день пытаюсь ей помочь, понять и до сих пор питаю надежды, что она изменится. Для себя я конечно сделала выводы, что заботиться надо о живом человеке, любить его, хвалить его, ценить его. Своего мужа я стала любить еще больше, это точно. Возможно отец не оправдал надежды моей мамы в каких-то ее мечтах, ее видениях на эту жизнь. Я не знаю. Но для нас он папа, и самый лучший папа на свете. И еще о чем я жалею,то что не говорила ему об этом в последнее время!!!  

Татьяна.