Статьи

   Кто не первый раз на моём сайте и читал другие статьи, тот знает мой стиль написания: вначале даю общий взгляд на проблему и только затем, перехожу к конкретике, обозначенной в названии. Также поступлю и в этой статье. Поэтому, не удивляйтесь, что вы искали конкретный ответ на психологический вопрос, интересующий Вас, а я начинаю с геополитики. Кто видит лес, тот увидит и деревья, а кто видит только деревья, тот за ними не увидит леса.

   Западный мир не воспитывает детей, он культивирует в них ненасытную жажду удовлетворения всех своих потребностей, преимущественно, низших. Причём, эти потребности, например, сексуальная, целенаправленно актуализируется с раннего возраста на так называемых, «уроках сексуальной культуры», чтобы пробудить сексуальную потребность до того, когда она должна  сама и своевременно, в старшем подростковом возрасте, сформироваться. Это делается специально, чтобы необратимо деформировать формирующуюся личность ребёнка и, сделать секс единственно-ведущей потребностью личности. Для такой изуродованной личности понятия «блуд» просто абстракция, не имеющая конкретно понятийного содержания. Такую личность мало будут интересовать высшие духовные потребности, культурные ценности. К сексуальной озабоченности легко присоединяется наркотизация. А там, где зависимость от наркотиков, там нужны деньги. Всё, конечная цель достигнута – сформирована «личность», которая ради денег пойдёт на всё, в том числе и на убийства других людей.

   Он формирует выраженный эгоизм, индивидуализм, что уже само по себе подразумевает безразличие к просьбам, проблемам других людей.   

   Более того, приняты законы, существенно ограничивающие права родителей по воспитанию своих детей в семье. Попробуйте там наказать ребёнка ремнём. Вы сразу же попадаете под статью о «жестоком обращении с ребёнком». Дальнейшая ваша участь будет решаться в суде по изъятию вашего собственного и любимого вами ребёнка и вашем наказании.

   Это геополитика, рассчитанная на то, чтобы выросло молодое поколение, не знающее запретов, поколение эгоистов, живущих удовлетворением только своих потребностей, не имеющих хорошего образования (а учёба – большой труд, зачем учиться, если всё равно не накажут), поколение, имеющее главными целями в жизни деньги, секс и наркотики, поколение без морально-нравственных ориентиров. Такое поколение можно направить на любые разрушительные цели. Человек, не ведающий внутренних тормозов, не знающий ни в чём ограничений, то есть воспитанный без применения наказаний, этот человек уже не «по образу и подобию Божьему», это страшная, агрессивная, безжалостная машина для убийства, разрушения.

   Кто совершал «цветные революции», вооружённые свержения законных правительств по миру? Агрессивно настроенная молодёжь. Кто её настроил? Те, кому было выгодно свергнуть законную власть в стране и поставить в руководство свою марионетку, чтобы, затем «прибрать к рукам богатства этой страны». Это они открыто заявляют на весь мир, что они правители Мира на Земле, что они исключительная нация, имеющая право решать судьбы других народов, не спрашивая их, хотят ли они этого. Это они спонсируют тех молодых людей, которым нужны халявные деньги для развлечений, наркотиков, секса.

   Западными странами, в которых существует жёсткое ограничение в применении наказаний к детям, при их воспитании в семье, управляет Зло. Есть страна, ограниченная океанами от остального мира, которую раньше называли «диким западом», по сути, дикой и осталась, несмотря на внешний блеск супермаркетов и иллюминаций. Там правит Зло, под прикрытием «демократии». Сейчас это понятно уже всему миру.

   А страны Европы недалеко ушли от той страны, которая является обителью Сатаны. Своё богатство и материальное процветание они получили благодаря своим колониям по всему миру и жесточайшей эксплуатации порабощённых народов. Разве это не проделки Зла?

   Поэтому все православные церкви и храмы на Руси строились строго по параллелям, чтобы входящий в храм, становился спиной к западу и лицом на восток, таким образом, отворачивался от Сатаны и поворачивался лицом на восток, к Солнцу, к алтарю, к Богу. Именно, поэтому, покровительницей небесной над Россией является пресвятая Богородица! Зло живёт на западе. Именно там преклоняются перед золотым тельцом. Именно там зародился, живёт и экспортируется в разные страны разврат, блуд. Именно там наибольшее число людей, жестоко наказанных Богом – транссексуалов. Там приняты законы, признающие педерастию и лесбиянство как норму человеческих отношений. Именно там принимаются законы, разрешающие педофилию. Именно там, человек человеку волк: с детства воспитывается эгоизм (дети в школах сидят поодиночке, чтобы не формировалось «чувство локтя», взаимовыручки), индивидуалистичность, поощряется гордыня – «ты самый лучший!». А на Руси говорят: «Гордыня – мать всех пороков». Именно там поощряется ненасытное потребительство, чтобы сознание людей было занято личными материальными выгодами и «не лезло» в мировоззренческие, духовные, нравственные  вопросы.

   Там никогда не было настоящей демократии, и нет её сейчас. Настоящая демократия была издревле на Руси. Вспомните, хотя бы времена жизни Александра Невского. Там народ мог поставить князя править, а мог и снять его, что и постигло участь Александра Невского. А какая демократия была у казачества? Настоящая! Всё решалось на круге – кому быть атаманом, а кого снять с атаманов, если не оправдал доверия. А вспомните, какие наказания плетью были у казаков. Разве эти наказания делали людей хуже? Нет, конечно же, лучше. В народе говорили: « За одного битого двух небитых дают». Так оценивался тот, кто испытал наказание. Большей преданности Отечеству, большей духовности, моралистичности, чем у казаков, ещё нужно поискать. Чего стоит девиз казачества – «Преданность царю, жизнь Отечеству, честь – никому!». Поищите страны, где бы люди шли по жизни с таким девизом.

   Зло лживое, изворотливое, коварное. Вот и напялило оно на се6я белую овечью шкуру и написало на ней стразами «демократия». А сдёрните эту шкуру и увидите клыки, оскал, горящие злом глаза и ненасытную жажду разрушений, смертей.

   Вот почему на Западе запрещают воспитывать детей, применяя наказания.

   Но, слава, Богу, мы живём в России, и эту книгу (эта статья является главой моей книги) я пишу для россиян и русскоязычных граждан в других странах. И именно вам я говорю: «Успейте вернуться в Россию, под покров пресвятой Богородицы!»      

   Нет ни одной страны мира, в которой бы государство ни наказывало своих граждан. А разве Господь не наказывает своих детей - нас, которых он любит так сильно, как не дано многим родителям любить своих детей? Наказывает и ещё как, и всё это только во благо наказуемого.

   Это были рассуждения мировоззренческого характера применительно к рассматриваемой теме «наказывать или не наказывать ребёнка при воспитании в семье». Перед тем, как перейти к практическим психолого-физиологическим вопросам, зачем нужно наказывать ребёнка, приведу две старые, народные мудрости, подмеченные В.И. Далем. «Наказуй детей в юности, упокоят тя на старости».  « Не наказанный сын – бесчестие отцу».

   Далее, говорим о поощрениях и наказаниях при воспитании своего ребёнка. В психологической и педагогической литературе по этому вопросу крайне противоречивые точки зрения. Кто-то глубоко убеждён, что ни в коем случае нельзя наказывать ребёнка. Кто-то считает, что нельзя поощрять. Третьи уверены, что только поощрения являются единственно правильным методическим приёмом воспитания. Отчего такая путаница? Скорее всего, от того, что нет чётко обозначенного и всеми принятого методологического обоснования, что считать наказанием и поощрением.

   Представьте такую ситуацию: необходимо измерить размеры какого-либо предмета, но у всех, кто измеряет этот предмет, в руках свои индивидуальные инструменты, разработанные лично каждым, по своему разумению. Пусть это будет измерительная лента. У одного в руках лента, на которой 1 метр=90 см, у другого 1м=98 см, у третьего 1 метр=106 см и т.д. При измерении предмета, все измеряющие получат свой результат, отличающийся от результатов других, но при этом, каждый будет уверен в правильности именно своих измерений, так как он доверяет своему инструменту. В этом примере причина разногласий в отсутствии стандартизации меры длины. Если бы все измеряющие договорились между собой, что 1 метр=100 см, тогда бы у всех были бы одинаковы результаты измерения.

   Аналогичная ситуация в подходах к наказанию ребёнка. У большинства, при произношении слова «наказание» возникает ассоциация с ремнём, гематомами на ягодицах, у других наказание – это постановка ребёнка в угол, у третьих – лишение, запреты на игры, развлечения и т.д. и т.п.

   Давайте начнём с главного и определимся, что считать наказанием ребёнка и, что считать его поощрением.

   Наказание – это такое воздействие  родителя на своего ребёнка, которое вызывает у ребёнка явные негативные эмоции.

   Поощрение – это такое воздействие родителя на своего ребёнка, которое вызывает у ребёнка явные положительные эмоции.

   Под словом «воздействие» понимается самые разнообразные методы и приёмы родителя – словесные, бессловесные, тактильные, болевые, короткие во времени и продолжительные, адресованные к убеждениям, чувствам, логике, низшим потребностям, инстинкту самосохранения или самоуважению и многое другое. Здесь не перечислить всех возможных методов воздействия, изобретённых родителями за всю историю человечества. Суть не в этом. Главное в том, чтобы это воздействие вызвало эмоции, негативные, в случае наказания и положительные, в случае поощрения.

   Для того мы и говорили с вами в начале этого раздела о типах нервной системы, о характерах, чтобы здесь и далее учитывать эти полученные Вами знания. (Если читатели статьи желают получить эти знания – приобретите книгу и прочтите то, о чём я говорю в этом предложении).

   У каждого ребёнка своя уникальная и неповторимая психика, особое устройство его высшей нервной деятельности. Отсюда следует, что подходы к воспитанию должны быть разными, с учётом особенностей его психики.

   Когда я слышу от родительницы фразу: «Я их всех одинаково воспитывала, но почему они такие разные получились?», я отвечаю

- Потому они и разные, что Вы их воспитывали неправильно. Нельзя воспитывать одинаково разных детей. К каждому нужен свой подход. Вы попробуйте один ключом открыть разные замки. К каждому замку Вы подбираете ключ, подходящий только к нему и ни к какому другому. А психика ребёнка намного сложнее, чем устройство замка. Вы плохая мать и плохой воспитатель, если одинаково воспитывали ваших, совершенно разных детей.

   Для одного ребёнка наказанием (т.е. воздействием, вызвавшим явные отрицательные эмоции) будет  являться мимика разочарования на лице мамы или папы. Для другого же ребёнка эта мимика будет как «об стенку горох», как «слону дробина», но для него наказанием будет являться запрет на игры. Третьему потребуется ремень, потому, что только он способен вызвать отрицательные эмоции (боль, страх), и через эти отрицательные эмоции ребёнок побуждается сделать то, чего не хотел, но чего потребовал от него родитель.

   Наказание и поощрение имеют своей целью сформировать у ребёнка такой поступок (условный рефлекс – на физиологическом уровне), который ожидают от него родители, а затем, опять же, с помощью наказания и поощрения,  закрепить поступок до привычки и далее, - черты характера.

   Наказание – это широкий спектр самых разнообразных мер воздействия на ребёнка, прямо или косвенно, в речевой форме или без слов, но которые обязательно вызывают у него отрицательные эмоции.

   Поэтому, я задаю Вам, уважаемый читатель, вопрос: «можно ли правильно воспитать своего ребёнка, ни разу не применяя к нему ремня в качестве наказания?»  Второй вопрос: «Можно ли правильно воспитать своего ребёнка, не применяя к нему наказаний?» Вы уже ответили на эти вопросы? Сверьте свои ответы – на первый вопрос правильный ответ – «можно», на второй вопрос правильный ответ – «нельзя».

 

   Итак, первое правило поощрения и наказания гласит: правильно воспитать ребёнка можно только применяя поощрения и наказания в совокупности.   За желаемый и ожидаемый Вами, родителем, поступок ребёнка, Вы даёте ему поощрение. За нежелательный для Вас поступок ребёнка Вы даёте ему наказание. Только сочетая эти два неразрывных между собой метода, и представляющих вместе единый комплекс воспитательного воздействия,  Вы добьётесь желаемого результата своего воспитания.

   У нас в организме есть симпатическая нервная система и парасимпатическая нервная система. Каждая из них  выполняет функцию, противоположную другой. Например, симпатическая н.с. суживает артерии и учащает сердцебиения, а парасимпатическая н.с. расширяет просвет артерий и урежает сердцебиения. Попробуйте выключить из работы любую из них – вы получите смерть организма. Только в гармоничной работе двух нервных систем, оказывающих противоположные воздействия на организм, возможна жизнь и здоровье. Аналогичная ситуация с наказанием и поощрением. Так наказывать или не наказывать ребёнка?

 

   Второе правило поощрений и наказаний. Поощрения и наказания должны быть соразмерны достижению или проступку ребёнка.

   Представьте ситуацию. Малыш нечаянно разбил дорогую для семьи, может быть, даже фамильную гордость, какую-либо вещь. Подчёркиваю – нечаянно. В этой ситуации адекватным проступку наказанием будет являться разговор с ребёнком, в котором родители показывают ему своё глубокое сожаление, чувство утраты дорогой или любимой вещи. Видя отрицательные эмоции родителей, ребёнок должен испытать чувство своей вины, стыда, сожаления. Если это произошло, значит, Вы достигли желаемой цели наказания.

   Но, эта же ситуация, только с совершенно другим подтекстом. Ребёнок знал о том, что эта вещь очень дорога маме, но он её разбил сознательно, то есть, специально,  чтобы посмотреть, как отреагирует мама, или даже, сделать больно маме. Как здесь правильно наказать своего ребёнка? Я бы сделал так. Первый вариант. Я бы на глазах своего ребёнка разбил, разрушил, сломал его саму любимую игрушку или вещь. После этого провёл бы разъяснительную беседу (смотрите ниже, об этом подробно расскажу, для чего нужна разъяснительная беседа). Второй вариант. Взял бы ремень и доставил бы своему ребёнку физическую и моральную боль. Ты же мне доставил боль специально, осознанно, значит, и я тебе доставлю боль, чтобы ты понял как это больно. А затем, снова – разъяснительная беседа, после того как ребёнок успокоится от плача.

 

   Третье правило наказания. После того, как произведено наказание, спустя непродолжительное время, необходимо обязательное разъяснение ребёнку причин наказания.

    Например, я говорю своему сыну, чтобы он убрал за собой свои игрушки. Он соглашается, но не убирает. Я повторяю, но результат нулевой, как будто я говорю не ему, а стенке. Тогда я наказываю его и добиваюсь того, чтобы он убрал свои игрушки, т.е. я с помощью наказания добиваюсь своей первоначальной цели. Усаживаю его на свою ногу или сажу его рядом так, чтобы наши тела соприкасались. Это, тоже, важно. В этот момент ребёнок испытывает неприязнь, страх, нежелание общаться с тем, кто сделал ему больно. Телесные прикосновения имеют целью разрушить эти негативные эмоции (на бессознательном уровне). Обнимаю его за плечи и доброжелательным, любящим голосом спрашиваю его:

- Сынок, скажи, за что я тебя наказал?

- За то, что я не убрал игрушки.

- Нет, сынок, не за это. Я наказал тебя за то, что ты не выполнил мою просьбу, ты не послушался меня. Я бы мог убрать игрушки за тебя, мне это не трудно. Но, я очень люблю тебя и хочу, чтобы ты вырос настоящим мужчиной, способным сам, своими руками всё делать, а не ждать когда за тебя кто-то сделает. Ты хочешь быть самостоятельным и ни от кого не зависеть?

- Хочу.

- Если бы я тебя не любил, мне бы было всё равно, какой ты сейчас мальчик, и каким ты вырастешь мужчиной. Ты согласен со мной?

-Да.

-А тебя очень люблю и хочу, чтобы ты был хорошим мальчиком и вырос хорошим человеком. Мальчик, который не слушается своего папы – хороший или плохой мальчик?

- Плохой.

- А ты же хороший?

- ...

- Я знаю, что ты хороший, просто сегодня ты поступил плохо, когда не послушался меня и не убрал игрушки. Если бы ты послушался меня и выполнил мою просьбу, и убрал игрушки, я бы не стал тебя наказывать.

- Значит, ты сам поступил неправильно и заслужил наказание, так?

- Да.

- Ты ещё хочешь, чтобы я  ещё наказывал тебя?

- Нет.

- И я не хочу наказывать тебя. Я тебя очень люблю. Ты хороший сын. Просто сегодня ты совершил ошибку. Я хочу, чтобы мы с тобой всегда жили дружно, и мне не приходилось тебя наказывать. Я хочу, чтобы мы с тобой вместе радовались, смеялись, играли, как и прежде.

- Я тебя, тоже люблю.

- Теперь ты будешь слушаться меня, и выполнять мои просьбы?

- Да.

- Значит, мир?

- Да.

    После этого мы обнялись, я его поцеловал, а он захотел поцеловать меня. Он сделал глубокий вздох облегчения. Мы пошли все вместе пить чай с конфетами (сладкое, любимое ребёнком кушанье после разъяснения и примирения – это уже поощрение за его правильное понимание цели наказания и своего неправильного поведения). За столом мы шутили, так как я специально перевёл тему разговора на приятное воспоминание. Этот эпизод был в моей реальной жизни, с моим сыном Олегом, которому тогда было около 3 лет.

   В этом примере, я показал Вам, как я смог добиться понимания моим малышом права его выбора: «слушайся меня и у тебя будут только положительные эмоции, а не будешь слушаться – будешь испытывать отрицательные эмоции.

   Инстинкт самосохранения ведёт всех нас по пути получения положительных эмоций и избегания отрицательных эмоций. Так у нас формируются условные рефлексы, которые, согласно И.М. Сеченову, являются физиологической основой любого, даже самого сложного, поведенческого акта.

   Вы, наверняка, спросите меня, а не жалко мне было наказывать такого маленького ребёнка. Очень жалко! Но мой разум управляет моими эмоциями, чувствами, и как показывает жизнь, а прожил я уже более полувека на Земле, разум оказывается прав.   Серафим Саровский сказал: «Добрые намерения без решимости ничего не значат».  А ещё есть поговорка – «цыплят по осени считают». Мои «цыплята» уже стали орлами, и я горжусь своими сыновьями! Если бы тогда я проявил жалость, а не решимость, вряд бы сегодня я испытывал те чувства к своим сыновьям, которые испытываю.

 

   Четвёртое правило наказания. Наказание должно применяться только после применения предшествующих наказанию, обращений к ребёнку. Их последовательность следующая.

 

1) Просьба к ребёнку что-либо выполнить или прекратить какой-либо поступок, произнесённая спокойным и доброжелательным тоном, с обязательным использованием слова «пожалуйста» и имени ребёнка.

            Пример.  «Игорёк, пожалуйста, играй потише, ты мне мешаешь».

            Если ребёнок не отреагировал на Вашу просьбу, Вы переходите к пункту 2.

 

      2) Требование к ребёнку что-либо выполнить или прекратить что-либо делать, произнесённая спокойным, но требовательным, уверенным голосом, с тоном, содержащим намёк на угрозу.

            Пример.  «Игорь! Прекрати шуметь! Ты мне мешаешь!!!»

        Если и после этого, ребёнок не отреагировал так, как Вы ожидали, переходите             к пункту 3.

 

      3) Требование с угрозой наказания. Ваш голос должен быть уже громким (но не кричащим), металлическим, твёрдым, жестким, категоричным. Тон голоса должен вызвать испуг у ребёнка, от лёгкого, до выраженного. Тогда Вы произнесли фразу правильно. Ваша задача – на каждом из этапов (пунктов) добиться того, что Вы просите или требуете от своего ребёнка. Дойти до конечного пункта это худший вариант. Самый лучший – если Ваш ребёнок выполнил Вашу просьбу, и значит, Вы остановились на первом пункте. Но к этому, оптимальному результату Вы придёте спустя несколько повторений циклов от пунктов 1 до 4.

            Пример.  «Прекрати шуметь!!! Или я тебя сейчас накажу!!!»

 

     4) Наказание.  Вы дошли, точнее Ваш ребёнок дошёл до крайности, т.е. до этапа наказания. И знаете, почему он (она) это сделал? Просто он (она) не верил в то, что Вы исполните угрозу и накажите его. Большинство детей, а правильнее – подавляющее большинство детей, на сознательном и бессознательном уровнях знают, что мама или папа любит их, а любимого наказывать не станут. Ребёнок проверяет Вас на прочность Ваших намерений и сдержите ли Вы слово. Вы не думайте, что он маленький и ничего не понимает. В возрасте около года, ребёнок чётко различает, когда Вы манипулируетесь им, а когда нет. Эти маленькие и хорошенькие сокровища наши уже такие умелые кукловоды, что часто мама, или бабушка, дедушка, реже папа, становятся куклами для забав. Добровольно, он не отдаст свои права на манипуляцию вами, их нужно отвоевать через показ ребёнку, что это он должен и будет слушаться вас, а не Вы его. Вот он и ждёт – «что- же  будет дальше?!».

          Но, получив несколько раз наказания, т.е. пройдя весь путь от просьбы (п.1) до наказания (п.4), он усвоит урок, что «мама любит меня и из большой любви ко мне может и наказать меня, если я не выполню её просьбу. Поэтому, или я выполняю её просьбу, или мне будет очень неприятно и лучше уж своевременно выполнить просьбу и не доводить до греха». Примерно такая программа, шаблон мышления складывается в бессознательном Вашего малыша.

    

Пятое правило наказанияФорма, вид наказания должны быть выбраны исходя из типа ВНД, особенностей личности ребёнка. Как я уже говорил выше, один ребёнок очень чувствителен к эмоциональным отношениям с родителями, и для него разрыв этого контакта будет вызывать выраженные отрицательные эмоции. Для другого ребёнка бойкот (разрыв отношений0 родителя с нежеланием разговаривать, общаться с ребёнком, показательно не замечать его не произведёт каких-либо переживаний, наоборот, ему ещё лучше, что его оставили в покое. Третьему ребёнку сильным наказанием будет являться запрет на игры с детьми во дворе, на площадке. Четвёртому – отлучение от компьютера и т.д. Найдите уязвимое место, надавив на которое, вы обязательно вызовите негативные эмоции. Это и будет вашим способом наказания.

 

Шестое правило наказания При любом виде наказания, когда Вы вызвали у ребёнка отрицательные эмоции, обязательно разъедините плохой поступок ребёнка, из-за которого Вы были вынуждены его наказать, от его личности. Вернитесь к описанию моего разговора с моим сыном и посмотрите, как я это сделал. «Плохой конкретный поступок, но ты у меня хороший», - вот формула разъединения. Вы осуждаете  конкретный поступок ребёнка, но не его личность. Этим, Вы сохраняете самоуважение, самооценку ребёнка и включаете мощный личностный регулятор поведения – совесть. После этих Ваших слов, в норме, у ребёнка должно возникнуть чувство стыда, что он такой хороший и совершил такой плохой поступок. Если Вы включили у ребёнка совесть, нравственность, то Вы выполнили свою родительскую миссию – воспитать своего ребёнка так, чтобы от Вашего внешнего управления, он перешёл (к школьному возрасту) на своё внутреннее управление своим поведением. Смогли это сделать – Вы хороший родитель! Честь Вам и хвала! И спокойствие, и радость за будущее своего ребёнка.

 

   Седьмое правило наказания. Наказание должно применяться ради конкретной цели, а не ради самого наказания.  Часто, приходится видеть такую картину: мать наказала своего ребёнка за то, что он не исполнил её требования (например, не помыл посуду), а сама выполнила за ребёнка деятельность, о которой просила или требовала её исполнения ребёнком (в нашем пример – сама стала мыть посуду).  

  

 

   Восьмое правило наказания. Наказание должно быть справедливым.

   Рассмотрим два примера. Бывает так, что в семье, где  двое или больше детей, между ними, например, возникла драка. Родитель, не разобравшись в том, кто виноват, наказывает обоих.

   Такое наказание противоречит восьмому правилу наказания. В армии этот приём – наказывать отделение взвод, роту, при невыполнении одним солдатом норматива, применяется часто. Так включается другой механизм воспитания «нерадивых» - воспитание коллективом, то, что применял и описывал как педагогический приём Макаренко А.С. В армии требования к дисциплине и исполнению приказаний совершенно другие, чем в гражданской жизни. Семья это не армия, в ней должны быть другие законы воспитания.

   Поставьте себя на место своего ребёнка, который был вынужден защищаться, когда Вы увидели драку. Например, Вы подверглись нападению хулиганов на улице и стали защищаться. В этот момент подъехала машина ППС, всех, в том числе и Вас, забрали в отдел полиции, а затем, не разбираясь, кто прав, а кто виноват, всех осудили одинаково. Что Вы будите чувствовать к правоохранительным органам, стране, в которой такие законы? Те же чувства испытывает ваш ребёнок, когда Вы поступили не по справедливости. На справедливое наказание, даже самое суровое, обиды не возникает.

   Рассмотрим второй пример несправедливого наказания. Кто-то из родителей вернулся с работы в состоянии сильного эмоционального напряжения, вызванного несправедливым поступком руководителя или сотрудника. Родитель пришёл взведённым как курок. «Под руку попал» Ваш ребёнок и Вы срываете на нём всё своё напряжение. Ваш гнев на какой-то поступок своего ребёнка совершенно не справедлив и не соответствует мере проступка (смотри  второе правило наказания). В сознании ребёнка один вопрос – «За что?!».

   Уважаемый родитель, помните, все, в том числе и Вы, способны ошибаться. Ваш ребёнок имеет право на ошибки больше, чем Вы, потому, что он не такой знающий и опытный в жизни, как Вы.

   В любом его проступке разберитесь и только потом принимайте решение наказывать или нет. Наказание должно быть справедливым!

 

   Девятое правило наказания. Наказание должно быть неотвратимым.

   Пример первый. Вы в гостях или каком-либо общественном месте. Ваш ребёнок «ведёт себя плохо». Вы требуете от него, чтобы он прекратил что-то делать, что Вам не нравится, но он продолжает прежнее поведение, допуская, что на людях, Вы не станете его наказывать. Предупредите его, что если он не выполнит, того, что Вы от него требуете, Вы его накажите при возвращении домой.

   Вы обязаны выполнить своё обещание, даже если Вы вернулись домой через несколько часов и Ваш ребёнок ведёт себя правильно. Исключение составляет: 1) если ребёнок сонливый и хочет спать; 2) если ребёнок искренне попросил у Вас прощения и пообещал в следующий раз исполнять Ваши просьбы, требования к нему. В первом исключении Вы переносите наказание во времени на следующие сутки или другое время, но обязательно сдерживает своё обещание.

   Ваш ребёнок должен усвоить чётко, что Вы всегда исполняете свои обещания. Этим Вы не только воспитываете своего ребёнка, а также формируете в его сознании Ваш авторитет, и показываете пример – «я всегда исполняю свои обещания и того же требую от тебя». Без авторитета воспитать нельзя. Любое требование неавторитетного лица встречает внутреннее сопротивление – «а кто ты такой, чтобы от меня требовать?!», «а сам-то ты кто, посмотри на себя!».

 

   Десятое правило наказания. Наказание не должно быть истязанием, пыткой. Наказание не должно причинять вред психическому и физическому здоровью ребёнка.

   Распространённое наказание в некоторых регионах – ставить ребёнка на колени на горох. Это не наказание, а пытка. Я категорически против такой формы наказания.

   Опишу пример «наказания», ставший мне известным из рассказа одной моей пациентки. Её отец несколько раз наказывал свою дочь-дошкольницу тем, что заставлял её залезать в собачью будку и быть там вместе с собакой, а снаружи отец закрывал выход. Девочка сидела там несколько часов. Бывало, что отец забывал про свою дочь, и она засыпала там, в будке, вместе с собакой. Она, встав взрослой, продолжала, часто, испытывать навязчивый запах псины.

   Это пример истязания своего ребёнка. Психически здоровый человек так поступать с ребёнком не может. Таким «наказанием» он сделал её невротической личностью, не уважающей себя, не уверенной, не способной к самостоятельным решениям, с низкой самооценкой. Она вышла замуж за мужчину, заранее зная, что он алкоголик и терпела его издевательства над собой. Пожалуй, самой главной чертой её характера было терпение. «Наказания» отца сформировали у неё программу отношения к себе – «я как собака, я должна служить своему хозяину, я не имею права на свободу». Как и собака на цепи, она постоянно чувствовала невидимые, но реальные ошейник и цепь.

      

   Уважаемый родитель, Вы не сможете правильно воспитать своего ребёнка, если не будите применять наказаний. Все правила наказания, описанные выше, должны применяться в совокупности. Наказания и поощрения – это нераздельные педагогические приёмы, стоит убрать один, как ожидаемые цели воспитания становятся недостижимыми.

 

   Применяя наказания, Вы воспитываете в ребёнке волю. Воля ему пригодится на протяжении всей его жизни. Без воли нет выдержки, терпения, дисциплинированности, решительности, смелости, настойчивости, целеустремлённости, принципиальности, трудолюбия.

   Он хочет поступать по-своему, а Вы требуете другого. Если Вы не примените наказания, он будет поступать, как захочет. Он не желает что-то делать сам, а Вы его заставляете. Без наказания, Вы не сможете его побудить поступить так, как Вы ожидаете от него.

   Поощрениями Вы не сможете сформировать волю потому, что он в любой момент может отказаться от поощрения. Например, Вы просите ребёнка сделать Х, а он не исполняет. Тогда, Вы покупаете его – «сделай Х и я тебе дам Z». Он может купиться на эту сделку и выполнить вашу просьбу – подкуп. Но когда-то наступит насыщение интереса к Z и, ваш подкуп уже не сработает.

   Принципиальное различие между психологическим воздействием наказания и поощрения в том, что поощрение ребёнок может принять, а может и отказаться. А от наказания он отказаться не может. Наказание в руках родителя, а поощрение в руках родителя и самого ребёнка. Другими словами, ребёнок может управлять процессом принятия или непринятия поощрения. С наказанием он так распорядиться не может, оно им не управляемо и потому, отношение к наказанию психологически иное, чем к поощрению.

   Наказание имеет более сильное воздействие на психику, чем поощрение. Наказание мобилизует все психические процессы. Без наказания Вы не сформируете сильный характер у своего ребёнка потому, что сильный характер опирается на волю.

  

   С первыми наказаниями, уже серьёзными, ребёнок, как правило, встречается, при правильном воспитании, в возрасте около трёх лет. В этом возрасте начинает формироваться самосознание своего Я, или эго, по З. Фрейду.  Отсюда и дальнейшая черта характера – эгоизм. В возрастной психологии этот период называется кризисом трёх лет. Он проявляется в том, что ребёнок начинает говорить о себе в первом лице: «Я хочу пить». До этого момента ребёнок говорил о себе в третьем лице: «Валя хочет пить». Как только появилось «Я» в речи ребёнка, он начинает выделять себя от окружающих людей и противопоставлять себя другим. «Я - сам», - вот доказательство выделения себя и противопоставления окружающим. Формирующееся эго будущей личности требует игнорировать потребности, желания, интересы других личностей.

   Ребёнок в этом возрасте становится капризным, отказывающимся выполнять просьбы родителей, настаивающим на удовлетворении своих желаний, своего «хочу - не хочу»

   Родители с этого периода в жизни своего ребёнка, делятся на две группы. Одни полностью подчиняются требованиям своего малыша, потакают всем его капризам, а другие начинают применять наказания и тем самым, они затормаживают чрезмерное развитие эго ребёнка.

   Теперь, Вам стало понятнее, почему в некоторых странах запрещают наказывать детей. Затем, чтобы не мешать формированию огромного, чрезмерно развитого эго. Эгоисту безразличны чувства других людей, ему чуждо чувство эмпатии – сопереживания, способности поставить себя на место другого человека.  Эгоисту не жаль своих родителей, их чувства и потребности ему безразличны.

   Довольно часто, мне приходится видеть слёзы родителей, вызванные неоправдавшимися ожиданиями относительно своего сына или дочери. «Я всю душу ему (ей) отдала! Я его (её) пальцем не тронула. Всё лучшее для него (неё) было. Себя ущемляла, а ребёнку обеспечивала всё самое лучшее. Ни в чём не нуждался. И как он (она) могла так поступить со мной?! Почему у него (неё) нет ни капли жалости ко мне?!» Потому он (она) так и поступает, что мать воспитала огромного эгоиста, она всё делала, чтобы получить тот результат, который получила. Чему же она удивляется? «Дорога в ад выстлана благими намерениями». Вот она себе дорожку и вымостила, отказавшись от наказания, как незаменимого инструмента воспитания.

   Эго – это гордыня. Выделив себя из общества и противопоставив себя ему – «есть общество и есть я», ребёнок начинает испытывать и третье качество эго – это превосходство над другими. Если родитель не затормаживает, с помощью наказания, это разрастающееся эго, то первым почувствует на себе превосходство над собой своего ребёнка. Ребёнок становится кукловодом, а родитель – куклой. В этом суть капризов ребёнка, в которых он показывает своё превосходство над своими родителями, настаивает на своих желаниях, требует удовлетворения своего «хочу» или «не хочу».

   Применяя наказание, Вы влияете на его гордыню и, на физиологическом уровне, затормаживаете её проявление вызванными наказанием отрицательными эмоциями. Если Вы применяете наказания согласно описанным выше правилам, Вы снизите чрезмерное, гипертрофированное проявление эго до умеренного. Вы не склонитесь в другую крайность, не подавите его эго полностью (как в примере с девочкой, закрываемой в собачьей будке), если будите соблюдать все правила наказания.

   Если же наказания не применяются к малышу около трёх лет, то он для себя усваивает – «меня нельзя наказывать, потому, что я маленький». Постепенно, спустя несколько лет, эта бессознательная программа трансформируется в «меня нельзя наказывать». Из неё уйдёт ссылка на возраст. Та личность, которая не боится наказания, поступает, руководствуясь только своими потребностями, рано или поздно, обязательно вступит в конфликт с социумом, в котором она живёт. Такой конфликт неизбежен.

   Мы уже рассматривали ранее вопрос о двух векторах в жизни любого человека. Первый вектор жизни обращён внутрь личности, а второй – вовне. По обоим векторам жизни должна быть гармония, только в этом случае, личность испытывает чувство счастья, удовлетворённости жизнью, собой. Если нет гармонии по первому вектору, то не будет её и по второму. Это вариант полной дисгармонии. Хотя возможны варианты частичной дисгармонии: гармония внутри себя есть, но её нет с социумом и, наоборот, есть люди, которые живут в ладу с другими людьми, но у них нет мира и покоя внутри себя.

   Когда родители позволяют эго ребёнка развиваться чрезмерно, такой ребёнок, став подростком, и, затем, взрослой личностью, непременно вступит в непрекращающиеся конфликтные отношения с другими людьми. Эти хронические конфликты затронут и вектор, направленный на своё Я. Личность начнёт осознавать, что её характер какой-то не такой. Не будут удовлетворяться такие социально-психологические потребности, как потребность в одобрении, похвале окружающих; потребность в признании обществом; потребность в самоуважении. Личность обретёт дисгармонию по обоим векторам жизни, а это есть глубокий личностный кризис. Как из любого кризиса, из него есть два выхода – один наверх, в улучшение своего характера и личности в целом, а другой – вниз, в регресс, в деградацию. Жизнь показывает, что наверх идти трудно, а люди ленивы. Вот и катятся вниз подавляющее большинство тех, кто оказались в личностном кризисе.

   Крайним в многочисленных недовольствах, обвинениях становятся родители или родитель. Те родители, которым «жалко наказывать» своего ребёнка в детстве, получают от него сполна отрицательных эмоций с его подросткового возраста и старше. Не хотели они его наказывать, будет он их наказывать, таков суровый закон действительности. И наоборот, мне часто приходилось слышать слова благодарности в адрес своего родителя от взрослого сына или дочери за то, что родитель заслуженно наказывал его (её), когда он (она) были ребёнком, школьником.

 

   Есть ещё один важный момент, который стоит обсудить. Нельзя в качестве наказания применять труд. Например, «...в качестве наказания ты помоешь посуду (автомобиль, окна и др.); прополешь все грядки; сходишь в магазин за продуктами ит.д., и т.п.»

   Если Вы будите поступать подобным образом, то сформируете у ребёнка негативное отношение к труду. В последующем, он (она) будут трудиться, но при этом заставляя себя, не испытывая радости от труда. При правильном воспитании личность должна получать удовлетворение от труда и испытывать потребность в труде.

 

   Недавно ко мне на лечение обратилась женщина с выраженным страхом закрытых пространств (клаустрофобия). Страх возник в детстве, когда старший брат, в качестве наказания, закрыл её в бабушкином сундуке. В тот момент, она испытала «животный страх, казалось, что я задыхаюсь». Брат вызвал сильнейшие отрицательные эмоции, но ими он деформировал личность и жизнь своей сестры. Он нарушил десятое правило наказания – наказание не должно причинять вред психическому и физическому здоровью ребёнка.

   У Соломона есть высказывания относительно наказания ребёнка. Надеюсь, Вы не ставите под сомнение мудрость Соломона? Вот эти высказывания: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына, а кто любит, тот с детства наказывает его», «Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрёт, ты накажешь его розгою и спасёшь душу его от преисподней», «Наказывай сына своего, и он даст тебе покой и доставит радость душе твоей». В третьей фразе подразумевается не садистские наклонности, а радость в будущем, когда он вырастет.

 

   В завершении разговора о том наказывать или не наказывать ребёнка, позволю себе задать Вам три вопроса:

1)      Вы знаете такие спортивные игры, в которых нет правил и нет наказаний за нарушение правил?

2)      Вы знаете такие общества из истории жизни людей, в которых бы не было законов и наказаний?

3)      если бы Вы и ещё несколько десятков людей оказались на необитаемом острове, то Вы смогли бы выжить на острове без правил поведения всех членов вашей команды и наказаний для тех, кто эти правила нарушит?

Ответы на все вопросы очевидны. Тогда зачем Вы себе задаёте вопрос – «наказывать или не наказывать своего ребёнка»? Если бы из этого вопроса убрать слово «своего», то более половины всех спрашивающих ответили бы утвердительно.

   При обработке алмазов применяется резец и полировка (шлифовка). Только с помощью этих двух воздействий на алмаз, он превращается в бриллиант и стоимость его резко повышается. Наказание подобно резцу, а поощрение – полировке. Как резец убирает всё лишнее, непригодное, также и наказание удаляет из Вашего ребёнка всё вредное для него и людей, с которыми ему придётся жить. Как полировка подчёркивает достоинства алмаза, также и поощрение усиливает, закрепляет все лучшие свойства личности Вашего сына или дочери.

 

   Если бы алмаз имел органы чувств, то он, естественно, был категорически против применения резца и очень бы хотел, чтобы его только полировали. Но ювелир не спрашивает, чего хочет алмаз, а чего нет, он лучше знает, что превратит алмаз в дорогостоящий бриллиант. Хороший родитель поступает подобно ювелиру-профессионалу.