Статьи

    Довольно частая житейская история, когда взрослый сын вместо ожидаемой матерью любви к себе, испытывает неприязнь или более того ненависть к ней. Почему так происходит? И кто в этом виноват? Давайте разберёмся в этой статье.

   Начнём по-порядку. Часто женщины, будучи молодыми и неопытными, выходят замуж по любому мотиву, но только без любви к будущему мужу. Рождается ребёнок, если мальчик, то с его рождением включается бессознательная программа отношения к нему. Эта программа может реализовываться по двум, совершенно противоположным направлениям.

   Одно направление – неприязнь к сыну, как перенос своей неприязни к мужу, ведь сын это будущий мужчина, а «все мужики сволочи», а значит и этот мальчик уже потенциальный негодяй, когда он вырастет, то станет настоящим негодяем. Эта программа не осознаётся матерью. Своё возникающее всё чаще раздражение на него она объясняет его «непослушанием», «трудным характером», «схожестью с отцом», «мальчишек трудно воспитывать» и т.д. и т.п. Сын тоже воспринимает неприязнь к себе своей матери. На бессознательном уровне мы всё знаем друг про друга. От бессознательного нельзя ничего скрыть и оно ничего не забывает никогда. Теперь посмотрим на такую модель семьи снаружи: «всё в шоколаде!», - муж, жена, ребёночек растёт. Жить им, поживать да добра наживать. А что на самом деле, если взглянуть изнутри? Лучше не смотреть, – три несчастных человека, он, она, и их ребёнок. На бессознательном, а частично и осознаваемом, уровнях психики все трое знают, что никто никого в этой «семье» не любит. Их связывает что-то другое, но только не любовь. Семью я взял в кавычки потому, что семьи-то фактически нет, она есть на бумаге – «де-юре», а «де-факто» - три чужих друг другу человека живут под одной крышей и изображают для окружающих «семейную идиллию». Пройдут годы, сын вырастет. Будет ли он испытывать тёплые чувства к матери? Вряд ли. Что она «посеяла» в его душе, когда он был малышом, то и «проросло» - неприязнь, эмоциональная холодность, обида на мать и безразличие к её здоровью и будущему.

    Теперь рассмотрим второе направление. Оно отличается от первого, как полная ему противоположность. Мать переносит на сына всю свою невостребованную любовь к мужчине (она не дождалась своего принца и пришлось выходить замуж за кого попало).  Он словно купается в её любви как  в океане. Своей огромной любовью к сыну хочет вырастить «настоящего мужчину», ей-то в жизни такие не встречались, так вот пусть из её сына получится идеал мужчины, которого можно полюбить женщине. Незаметно для себя самой, она любовь подменяет гиперопёкой. Она всё делает за него от мелочей бытовых, до школьных заданий, формируя увальня, которому лень «палец о палец пошевелить». Более того, она контролирует каждое его телодвижение, как он покушал, что одел, с кем и куда идёт, о чём разговаривал, что думает, чувствует по поводу того или иного. Постепенно, по мере его взросления, когда у него возрастная потребность в свободе увеличивается, мать его, подобно удаву, душит своей гиперопёкой всё сильнее и сильнее. Ей становится всё тревожнее за сына, что она не может полностью контролировать его мысли, чувства, поступки. Поэтому её «хватка удава» становится всё крепче, а мотив прежний – «я же тебя так сильно люблю». Она определяет ему любое проявление его жизнедеятельности. В своей среде ровесников часто такие мальчики становятся объектом насмешек. Социализация такого мальчика очень сильно затормаживается. Проходят годы. Он становится (по паспорту) взрослым мужчиной (а по сути он затормозился в социальном развитии на уровне подростка). Он не умеет эффективно налаживать отношения с однокурсниками, преподавателями, начальником, коллегами, подругой. В любой молодой женщине, с которой он начинает общаться, он бессознательно ожидает поведение, подобное маминому – забота, опёка, самостоятельность, инициативность, а в ответ пассивное потребление всего, что дают и ничего не давать самому. Он привык, что он кумир, им должны все восхищаться, за него должны все всё делать. Но в жизни ему никто ничего не должен. Наступают разочарования и глубокий личностный конфликт, проявляющийся возмущением, раздражением, гневом в адрес окружающих («все плохие»). Но бессознательно-то он знает, что это мама его виновата в том, что он ни к чему серьёзному в жизни не приспособлен, ничего толкового у него не получается. Он понимает, что она виновата в том, что изуродовала его своей «любовью». Да не любовь это была. Любовь облагораживает, делает человека красивее, способнее, она вдохновляет на свершения, победы. Его мать любовь подменила гиперопёкой и кумирством сына – вот и получает от взрослого сына «по полной программе» и не поймёт за что.

   Получается, что две совершенно противоположные бессознательные программы своего отношения к сыну приводят к одинаковым результатам к его совершеннолетию. А они и  не должны были привести к другому, так как обе программы разрушительные. Только одна как бы явно разрушительная, а другая – закумуфлированна под «любовь». А сколько таких отношений вокруг нас? Огромное множество. Матери, эта статья для вас, остановитесь в своём разрушении личности сына. Не можете сами – обращайтесь к психотерапевтам.